چگونه ارتباط موثری با همسر خود داشته باشیم؟ رابطه مانند تنفس طبیعی، نیازمند توجه و آگاهی است.

فرآیند ارتباطی یک سیستم دایره‌ای است که خود را تغذیه می‌کند و زمانی که عناصر در بازی با یکدیگر به شیوه‌ای هماهنگ و به سمت جهت‌های مشترک حرکت می‌کنند، ارزش مثبت و عملکردی به خود می‌گیرد.

برعکس، زمانی ارزش منفی و ناکارآمدی به خود می گیرد که عناصر درگیر به شکلی ناهماهنگ با یکدیگر ترکیب شوند و به سمت جهات غیر مشترک گرایش پیدا کنند و به «آشوب» شکل دهند.

ارتباط موثر چیست؟

ارتباطات را می توان به عنوان پلی که افراد را به یکدیگر متصل می کند، ترسیم کرد، ماده ای که پل از آن ساخته شده است ترکیبی از ویژگی هایی است که متعلق به افرادی است که با یکدیگر در تماس هستند. استحکام و جهت پل به عناصر مختلف در بازی بستگی دارد.

در این میان، توانایی گوش دادن ، ماهیت احساسات شخصی، باورهای هر یک، اتوماسیون های ایجاد شده در جریان تجربه زندگی، انتظارات فردی، ترس ها، امیدها.

وقتی پل ها ضعیف هستند، یکی به سختی موفق می شود به دیگری برسد. فاصله ای پدیدار می شود که رسیدن به نقطه ای را که بتواند تنش ها، دردها و ترس ها را کاهش دهد، پیچیده، دشوار و گاهی غیرممکن می کند.

مشکلات ارتباطی زوجین

این وضعیتی است که بسیاری از زوج های مشکل دار با آن روبرو هستند.

در ازدواج‌های بحرانی، لذت گفتگو در انبوهی از تظاهرات عصبانی، ایده‌های نادرست، سوء تفاهم‌ها از بین می‌رود. نگاه‌های آگاهانه، کنایه‌های شوخ‌آمیز و رمزهای شخصی جای خود را به نگاه‌های خشمگین، مراجع انتقادی و تهدیدهای پنهان می‌دهد.

ریتم گفت و گو زمانی که تفاوت در سبک های مکالمه، منافع و دیدگاه های متضاد، سوء تفاهم ها در یک رابطه انباشته می شود، به تدریج به هم می خورد.

بسیاری از زوج ها فاقد مهارت های خاص گفتگوی زناشویی هستند و در نتیجه ناخواسته باعث ساییدگی ها، سوء تفاهم ها و ناامیدی های مداوم می شوند.
مشاهده اینکه در زوج های بحران زده «ارتباط وجود ندارد» به کلیشه تبدیل شده است، اما حقیقت زیادی در آن وجود دارد.

رابطه موثر شاد زوجین

از دهه‌های ۱۹۷۰ و ۱۹۸۰، تحقیقات نشان داده است که زوج‌های شاد و ناراضی ، و همچنین زوج‌های باثبات و آن‌هایی که در معرض خطر طلاق هستند، تا چه حد از نظر تعامل و سبک ارتباطی متفاوت هستند.

سبک تعامل در زوج‌های ناراضی با ناهماهنگی بیشتر و ارتباط نامطلوب‌تر هم در سطح آنالوگ (غیر کلامی) و هم در سطح دیجیتال (کلامی) مشخص می‌شود، حتی اگر منفی غیرکلامی به طور کلی به میزان بیشتری مشاهده شود.

اغلب مشکلات کدگذاری سیگنال ارتباطی وجود دارد. زوج‌های ناراضی، در واقع، سبک ارتباطی دارند که با اختلاف بیشتر بین محتوای مورد نظر و تأثیر درک شده مشخص می‌شود،

به طوری که اغلب اتفاق می‌افتد که زوج‌های تحت درمان اغلب پیام‌های خنثی یا منفی را قضاوت می‌کنند که در عوض با نیت مثبت از طریق انتقال داده می‌شوند. شریک علاوه بر این، سبک تعاملی آنها با یک “منفی” قوی و در عین حال با سطح پایین “مثبت” مشخص می شود.

روابط موثر در زوج های خوشبخت

رضایت، تعارف، همدلی، ابراز محبت، علاقه، تمجید و توجه در زوج های ناراضی نسبت به زوج های خوشبخت کمتر است. از سوی دیگر، روابط متقابل در زوج های ناراضی با طعنه، انتقاد، القاب تحقیرآمیز و تحقیرآمیز، اختلاف نظر، نگرش های دفاعی، بی توجهی، بی علاقگی، تهدید و ارعاب مشخص می شود. علاوه بر این، رفتارهای آشتی و تنظیم تعارض مانند تغییر موضوع، نقل قول، پذیرش و غیره کمتر دیده می شود.

ارتباط نامناسب زوجین

به لطف کار گاتمن (۱۹۷۶، ۱۹۹۴) توضیح نظری در مورد تعامل و ارتباط بسیار نامناسب در زوج های ناراضی اصلاح شده است. بر خلاف تحقیقات اولیه، که خود را محدود به توصیف تفاوت‌های ذکر شده بین زوج‌های ناراضی و شاد به لحاظ کمی منفی یا مثبت می‌کرد، گاتمن عمدتاً توانایی زوج‌ها را برای جبران تعاملات منفی با زوج‌های مثبت بررسی کرد.

نویسنده بر اساس نظریه تعادل در ازدواج (“تئوری تعادل”)، پنج زیر گروه را در زوج های شاد و ناشاد فرض می کند که به طور قابل توجهی در سبک های تعامل آنها متفاوت است.

هر قدر هم که آدم تلاش کند، نمی تواند در برقراری ارتباط کوتاهی کند.
فعالیت یا عدم فعالیت، کلمات یا سکوت
همگی دارای ارزش پیام هستند:
آنها بر دیگران تأثیر می گذارند و دیگران
نیز به نوبه خود نمی توانند
به این ارتباطات پاسخ ندهند
و از این طریق نیز ارتباط برقرار می کنند.

پل واتزلاویک

در حالی که زوج‌های ناپایدار و زوج‌های تأییدکننده ، و همچنین زوج‌های اجتناب‌کننده، با چشم‌انداز ازدواج نسبتاً پایدار متمایز می‌شوند، زوج‌های متخاصم و زوج‌های متخاصم جدا در معرض خطر بالای طلاق هستند.

از تعاملات منفی دور شوید

به گفته گاتمن (۱۹۹۴)، تعداد تعاملات منفی به خودی خود برای پیش آگهی تعیین کننده نیست، بلکه توانایی تنظیم زوج به منظور تعدیل متعادل است. طبق مطالعات وی، زوج های باثبات نسبت مثبت به منفی ۵:۱ دارند.

از نتایجی که از یک مطالعه توسط روانشناس پاتریشیا نولر (۱۹۸۰) به دست آمد، تفاوت ها در رابطه با درک ارتباط بین زوج هایی که سازگاری زناشویی خوبی دارند و آنهایی که در مشکل هستند مشهود است.

زوج‌های ناراضی، در واقع، پیام‌های همسرشان را با دقت کمتری نسبت به زوج‌های شاد رمزگشایی می‌کردند، اما در عوض می‌توانستند پیام‌های غریبه‌ها را به خوبی زوج‌های شاد رمزگشایی کنند. از اینجا می توان استنباط کرد که کل فرآیند ارتباط که خارج از ازدواج به خوبی انجام می شود، در زوج های بحران زده کار مثبتی ندارد.

سوء تفاهم های مخرب

بنابراین، سوء تفاهم ها ریشه در عدم ارتباط مزمن خاص با همه ندارد ، بلکه به روابط زناشویی در بحران مربوط می شود.

برای اینکه یاد بگیرید به روشی متفاوت با همسرتان صحبت کنید، باید به این فکر کنید که چگونه همان سوال یا درخواست را به مهمان ارائه می کنیم، مطمئناً از تدبیر و لحن دلپذیرتر استفاده می کنیم یا حتی تشریفات خاصی را بازیابی می کنیم و برخی از قوانین آداب معاشرت که قبل از ازدواج متقابلاً به آنها پایبند بوده ایم.

اگر اکنون عادت کرده‌ایم با شریک زندگی‌مان به شیوه‌ای مقتدرانه، بیش از حد انتقادی یا گله‌آمیز خطاب کنیم، حتی اگر از دست دادن عادت‌ها آسان نیست، باید به رفتار «خودجوش‌تر» حتی با شریک زندگی‌مان برگردیم.

منبع : چگونه رابطه موثر تری با همسرتان داشته باشید؟

زوج درمانی :یکی از عواملی که زوج ها به متخصصان رجوع می‌کنند مشکلات در ازدواج می باشد که برطرف کردن آن با زوج درمانی ممکن می باشد.

زوج درمانی

زندگی در یک رابطه زن و شوهر همیشه آسان نیست: بروز مشکلات، موقعیت های عدم تعادل، مشکلات در ارتباط که می تواند منجر به یک بحران دشوار برای مدیریت شود، غیر معمول نیست. در این موارد و بسیاری از موارد دیگر، زوج درمانی می تواند به شروع مسیر بهبود متقابل در روابط بین دو فرد زوج کمک کند.

چه زمانی زوج درمانی انجام دهیم؟

در زندگی زناشویی، طبیعی است که دچار درگیری، تنش و لحظات بیگانگی شویم، اما زمانی که بحران آنقدر عمیق می شود که پیوند را زیر سوال می برد، زوج می توانند نیاز به مداخله خارجی برای غلبه بر بحران را درک کنند . تماس با یک زوج درمانگر می تواند به عنوان یک راه حل در تمام مواردی که در آن رویدادهای حیاتی زندگی، مشکلات ارتباطی و ارتباطی رخ می دهد مفید باشد، به عنوان مثال:

• نارضایتی، برای مثال زمانی که دیگر برای شریک زندگی خود احساس جذابیت نمی کنید
• سوء تفاهم ها
• تقلب یا سوء ظن به تقلب
• خطر جدایی یا طلاق از قبل شروع شده است
• انتقال از زوج به والدین
• مدیریت کودک
• خانواده مبدا
• نسل ساندویچ
• تمایل به تغییر دیگری
• سندرم لانه خالی
• همزیستی “اجباری” در دوره ای از قرنطینه در طول همه گیری کووید-۱۹
• تغییرات مهم

با توجه به اینکه کار اغلب وقت خود را از حل مسئله می‌دزدد، متخصصانی مانند روان‌شناس یا روان‌شناس زوج‌ها می‌توانند در حل این مشکلات حمایتی حیاتی داشته باشند.

زوج درمانی: چگونه کار می کند

در طول یک جلسه روان درمانی زوج، مشاور به دو عضو زوج این فرصت را می دهد تا جنبه های زندگی مشترک، خیال پردازی ها، نیازها، احساسات، نیازهای جدید یا قدیم را با احترام به زمان، فضاها و شخصیت های خود و دیگران به اشتراک بگذارند و در مورد آنها بحث کنند. متخصص می تواند با تجزیه و تحلیل تاریخچه زوجین و رابطه، ایده ها و فعالیت هایی متناسب با نیازهای خاص زوجین ارائه دهد.

زوج درمانی برای چیست؟

هدف، ساختن داستانی جدید با زوجین ، جست‌وجوی معانی متفاوت در رویدادها و رفتارهای متقابل و آشتی دادن فردیت هر یک از شریک‌ها با تعلق به یک بعد زوجین است. علاوه بر این، هدف هم بازگرداندن تعادل و آرامش در زوجین و هم سوق دادن زوجین به انتخاب های زندگی خود آگاهانه است.

وقتی شریک زندگی تان مخالف است چه باید کرد

اغلب، در واقع تقریباً همیشه، اتفاق می افتد که یکی از دو شریک “انگیزه” بیشتری دارد. بنابراین بیایید سعی کنیم برخی از جنبه های مهم زوج درمانی را که اغلب اشتباه گرفته می شوند، روشن کنیم.

گاهی پیش می‌آید که یکی از دو شریک، شاید در اولین تماس تلفنی به عنوان اولین تماس، به ما می‌گوید: «چگونه همسرم را متقاعد کنم که زوج‌درمانی را انجام دهد؟». پاسخ ساده است: شما نمی توانید آن را انجام دهید! فراموش کنیم که دیگری باید «متقاعد» شود تا در زوج درمانی شرکت کند. اگر یکی از دو شریک به جلسه اول متقاعد شده و «کشیده» شود، اما بدون اینکه انگیزه ای برای زیر سوال بردن خود برای دستیابی به رفاه بهتر زوجی داشته باشد، به اشتراک بگذارد، شروع درمان دشوار خواهد بود.

اول از همه، ما باید میدان را از برخی تصاویر اشتباه که تنظیمات را “کثیف” می کنند، “پاک کنیم”.

• درمانگران قضاوتی نیستند که در مورد سوء تفاهم ها تعریف کنند که چه کسی درست می گوید یا چه کسی اشتباه می کند: اگر شریکی که تمایل بیشتری به مشارکت ندارد، این ایده را داشته باشد، با توجه به خطر دیدن، برای شرکت در جلسه در دسترس نخواهد بود. اعمال و افکار خودش
• تا زمانی که لازم نباشد، درمانگر و زوج همیشه یکدیگر را خواهند دید ، بنابراین هیچ خطری وجود نخواهد داشت که یکی بدون اینکه دیگری نداند چیزی بگوید.

با توجه به این مقدمات، در اینجا چند نکته برای ایجاد انگیزه مناسب برای زوج درمانی وجود دارد:

• سعی کنید درد و رنج خود و دلایلی که می خواهید با هم سفر کنید را بدون اتهام یا تهدید برای همسرتان توضیح دهید . این متفاوت است که مثلاً بگوییم “دوست دارم به زوج درمانی بروم چون درد دارم چون همیشه بحث می کنیم” به جای “دوست دارم به زوج درمانی بروم چون نمی توانیم با شما صحبت کنیم زیرا شما نمی توانیم با شما صحبت کنیم.” فورا عصبانی شو!” خطر، اگر دیگری احساس کند مورد حمله قرار گرفته و در اشتباه است، این است که یکی تصور می کند که در درمان نیز این اتفاق خواهد افتاد.
• ما را با هم صدا کن! اولین تماسی که ما داریم مهم است، پس با استفاده از بلندگوی تلفن، یک لحظه توافق کنید تا با ما تماس بگیرید تا در اولین تماس تلفنی هر دوی شما فرصت داشته باشید که نظر خود را بگویید و هیچ یک از شما “وظیفه” را نداشته باشید. برای گزارش دادن به دیگری . بدین ترتیب «قدرت» به طور مساوی در دست هر دو شریک است. برابری در بعد قدرت یک پایه عالی برای ایجاد اعتماد در یک رابطه درمانی است.

نقش روانشناس در زوج درمانی

لازم به ذکر است که درمانگر متخصص در روان درمانی زوج وظیفه دارد تمامی پویایی هایی را که زوجین را به سمت بحران سوق داده است شناسایی کند تا به حل تعارض برسند . او نباید قضاوت کند یا برای نجات زوج تلاش کند، چه رسد به اینکه به زوج توصیه کند که ترک یا کنار هم بمانند.

بنابراین، نقش روانشناس نقش یک داور خنثی است که با متعادل کردن مداخلات دو بیمار، به فرد مجرد زوج اجازه می‌دهد دیدگاه‌های خود را گسترش دهد و مهم‌تر از همه از نظرات طرف مقابل استقبال کند و امکان مقایسه مؤثر را فراهم کند. و تقویت رابطه متقابل زوجین .

زوج درمانی و درمان مشترک

برای زوج درمانی و همچنین خانواده درمانی، استودیو روان در زمینه همتراپی فعالیت می کند .
یک جلسه در کوتراپی نیاز به حضور چند متخصص دارد ، با تمام مزایایی که می تواند برای درمانگر و بیماران داشته باشد:

1. دو عضو زوج می توانند دیدگاه ها، منابع و ابزار بیشتری دریافت کنند.
2. با دو روان درمانگر می توان مداخلات زوجین را به شیوه ای منظم و سازمان یافته مدیریت و داوری کرد.
3. عملکرد آینه ای : زوجی که توسط دو نفر تشکیل شده است که قادر به گفتگوی سازنده نیستند، با دیدن دو نفر که قادر به انجام این کار هستند، روشی کاربردی تر برای برقراری ارتباط و ارتباط را یاد می گیرند.
4. برای فرد مجرد زوج در تعارض، جستجوی متحدانی به نفع خود در دو درمانگر بسیار پیچیده تر از جلسه با یک روان درمانگر مجرد است.
5. در دو مورد، درمانگرها می‌توانند محرک‌های زوج را بهتر جذب و متعادل کنند و مشکلاتی را که آنها در معرض نمایش قرار می‌دهند به شیوه‌ای جداتر تحلیل کنند.

چه زمانی زوج درمانی جواب نمی دهد؟

روان درمانی راه حل جادویی مشکلات زوجین نیست: مشارکت فعال بیماران مهم است که باید انگیزه تغییر داشته باشند و استفاده روزانه از همه ابزارهای پیشنهادی زوج درمانگر به گونه ای که مسیر طی شده واقعا به مقابله با بحران کمک کند.

زوج درمانی چه می باشد؟

زوج درمانی این هدف را دارد که به زنان و مردان کمک کنند تا به درک بهتری نسبت به یکدیگر برسند و اگر تصمیم به عوض شدن دارند به آنها کمک کند تا به نیازها و هدف اصلی خود برسند.

زوج درمانی فقط زن و مرد را شامل می شود. البته البته فرزندان هم در معرض مشکلات زوجین قرار دارند آنها امکان دارد آشفته و نگران به نظر برسند و مشکلاتی در آنها به وجود می آیدکه به بهبود رابطه زناشویی کمک می کند تا آنها بتوانند به فرزندان خود اهمیت دهند و آنها را بهتر درک کنند.